在日常交流中，他们好像总是很被动，很无害，但言行之中却总让你不舒服，觉得隐藏了一种说不出来的攻击性。
当他们知道你想得到什么以后，就会悄悄的费尽心思去阻碍你。
你每次和他们交流完之后，你都觉得又沮丧又懊恼，觉得很愤怒。
但他们却会在这个时候表现地异常平静，甚至会问你“你干嘛忽然这么生气？”——好像一切的错全都落在了你身上——让你就像一拳头打进棉花里一样憋屈，难受。
这种时候，你很有可能就是收到了对方的“被动攻击”。
这是一种“敌意”的不直接的表达，有时通过拖延对你的回应，有时通过顽固不化，有时通过反复地、故意地在本应由ta负责的事情上犯错、失败。
我们今天要讨论的就是，当被动型攻击的人处于一段亲密关系中，以及作为伴侣的你应该如何应对的问题。
初步认识被动型攻击人格
被动型攻击人格曾在美国心理协会编写的《精神疾病诊断与统计手册》（DSM-IV）中被认作是一种人格障碍，（如果你还不熟悉，你只要知道这本书在精神卫生界有着圣杯一样的地位就可以了），认为这种人格障碍的患者在人际和工作场合中，对于自己应该有的表现存在一种无处不在的消极态度和消极对抗。
这样的行为通常传达的是“个人不敢于公开表达的敌意”。
通常，拥有被动型攻击人格的人，会在与另一个人（或团体）的关系中变得依赖性过强，又因为无法从关系中得到精神上的满足，从而通过被动型攻击的行为来表达对于关系的不满。
在长达40年的研究过后，心理学家们于1994年判定被动型攻击人格并不是完全的人格障碍。
这一诊断在随后出版的第四扩展版中被移到了“附录”中，认为需要进一步的研究。
最新出版的DSM 5正式部分已经删除了这一诊断。——这只是因为诊断学的一些研究需要，这种人格表现仍然被学者们广泛讨论着。
许多研究表明，被动型攻击人格经常于边缘或自恋型人格障碍、较阴暗的童年或者滥用药物的经历有关。
被动型攻击的人，常常置身于依赖共生的不健康关系中，并扮演着助人者的一方，也就是经常放低自己的需要，去满足对方的需要，但又秘密控制着对方，满足着自己的精神需求。——被动攻击就是秘密控制对方的一种手段。
他们擅长于通过取悦对方来让对方平静下来，然后再通过暗中的反击来控制对方。
如果你有一个善于被动攻击的伴侣，你可能在还没意识到的时候就受到了情感控制，因为他们表达敌意的方式通常很隐晦却又控制力极强，导致了情感关系中很多的矛盾和亲密问题。
哪些特征可以看出被动型攻击人格？
拥有这种人格的人群，通常不能进行很坦诚直接的对话交流，所以人际关系中出现的问题就变得更难以解决。
他们口上答应着你，做出来的行为却处处写着反抗。
他们会用尽各种手段来阻扰你，不让你达到你想要的目的。
其实生活中我们每个人也都时常会有一些被动攻击性的行为，但是当你发现自己反复出现以下多项症状的时候，很有可能你已深受被动型攻击人格的困扰了。
就像大多数处于依赖共生关系中的人一样，被动型攻击人格的人不愿意承认自己行为导致的结果。
比起面对面地拒绝你或是向你直接表达愤怒，这类人群更有可能“无意”地“忽视”你的生日或者你曾经和他讨论过的某些计划，又或者“忘记”给你的车加油，“忘记”去帮你拿你的药单，“忘记”答应帮你修理漏水的厕所。
这类人群倾向于躲避责任感，所以特别不喜欢安排好的日程表或者是临近的截止日。
他们每天编着不同的借口不停地拖延，其实是把这种行为视作另一种反抗。
有时候你在和他们商量一些未来的计划，比如什么时候去哪里度假，或是租什么样子的公寓，他们并不会直接提出反对，而是不停地在你的每项提议里找各种错，然后也不愿意提供自己的任何建议。
但是他们的所作所为又往往能够透露出他们的心声，即否定而消极的态度。
他们始终通过这种方法来保证对他人的暗中控制，但同时又可以把控制欲强的罪名怪到你的头上。
在成长的过程中，这类人群可能曾因公开表达愤怒或是反对意见而遭到惩罚。
所以他们能够泄愤的唯一途径便是被动攻击性的行为，即暗中反抗的表现。
当他们总算去做你反复要求他们做的事情之后，有极大的可能性你还得亲自上马重新去做一遍。
比如说你叫他们去修理东西，稍后你就发现，东西并没有完全修好，而你还得帮他们清理修理过程中留下的满地垃圾。
他们表现出来的性格会显得顽固不化、如果你和他们足够熟悉，你会发现他们其实也爱争辩。
抱怨、嫉妒、以及对更优秀人群的秘密的仇恨就是他们内心的主旋律。
这类人群认为自己身上经历的各种问题永远都是他人导致的。
他们对自身的羞耻导致他们爱演受害者，然后把责任推到别人身上。
虽然他们不喜欢被控制，但同时他们的个性又很具有依赖性，常常犹豫不决且不相信自己。
他们并不知道自己对于依赖的倾向，所以在有时候意识到的时候总是努力反抗，比如说对别人意愿的阻碍就是一种争取自我独立的假象。
他们并不会主动离开一段关系，但却会控制住亲密度或是完全保持距离。
一个自主独立的个人通常抱有自尊心，能够坚定自己的立场并且实现立下的承诺，但拥有被动型攻击人格的人群就做不到这些。
他们行为的准则就是尽可能避免自己的责任感，所以事实上他们对于伴侣的依赖性都是极高的。
克制住沟通的冲动是另一种表达愤怒和通过被动展现权力的方式。
他们会避免一切真诚讨论问题的机会，或者又开始扮演受害者，说着“你永远都是对的”，然后就这样终止谈话。
在这些对话中他们完全没有办法表达出他们真实的想法、感受和欲望，于是他们和你开始冷战，然后不再给你提供物质支持、不再让你觉得被爱或是不愿意和你上床，总之就是决绝给你任何你想要的东西。
遭遇了被动攻击怎么办？
因为被动型攻击的人，使用的都是不直接的表达方式，所以有时你可能不知道到底发生了什么。
看看以上提到的这些特征中有没有在你伴侣身上特别显著的，然后再仔细回想下自己在这段关系中的感受。
你可能经常感觉到愤怒、疑惑或者在想要获得伴侣支持的时候却感觉无能为力。
如果这些都是你生活中经历过的事情，那么很有可能你的伴侣就有被动型攻击行为。
在和这类人群交往时，最重要的是：不要给予直接反馈。
当你明显表现出愤怒并开始辱骂抱怨时，矛盾只会变得更大，因为TA就有更多理由来把错误和责任都推到你身上。
最理想的状态是，既不采用被动的表达，也不展现任何攻击性。
当你看到关系中的问题、或是伴侣的不配合，要直接地和伴侣提出来，但是说的时候要注意措辞，不要让他觉得你在怪罪他、说他有什么问题，而是要说“这是我们共有的问题”。
不要去批评你的伴侣，但是要明确告诉他哪些行为你并不喜欢以及为什么你感觉到难受，最后再说明你想要什么样的关系。
最后极其重要的一点在于，你不能持续地容忍你伴侣使出的各种小伎俩，也不能接过他不愿意承担的各种责任。
有一句在心理学界已经被广泛引用的短语，“firm but nonaggressive, and loving but not seductive”没有敌意的坚决，不含诱惑的深情。
当然 it’s always easier said than done.
以上。
互动实验：
在你的日常生活中尝试一个关于被动型攻击的实验吧！
如上图所示，在商场、餐厅、或者电梯口，任何公共地方，拉开一扇门，保持住15秒，你会发现距离你一段距离的陌生人都纷纷开始跑起来。
在这个非常简单的实验中，你的举动看似是被动的，没有要求他们跑步。但是你却秘密的操控了他们的行为。也许这能让你对被动型攻击的控制性有一种直观的感觉。
