可能是你的伴侣，可能是你的父母，也可能是你的任何亲密关系，无论是他们自己，还是认识你们的其他人，总会说他们真爱你啊！他们为你付出了好多。但每次，你心里总觉得似乎不是那么回事。
你有时也会怀疑，是不是自己有点奇怪，因为你和他们的关系并不像那些明显有虐待性的关系——他们并不会打你，甚至有些时候好像是很保护你，或者是“为你好”。你不知道你是不是有权利去不满。你好像有想要反抗的冲动，但你自己都不知道你要反抗什么。
猫桑今天要和大家聊的话题，是一种看似是“爱”，实则是暴力的“高压型控制”。
高压型控制，是在两个人的关系中，一方通过一系列的行为伎俩来达到控制和支配另一方的目的。
不同于身体或性暴力，高压型控制对受害者所造成的伤害往往是心理和情绪上的，并且通常都十分微妙，甚至连受害者自身都很难觉察。
尽管这种高压型控制不会直接对人造成身体上明显的伤痕，但它所造成的精神上的创伤，有可能比身体的伤痕更难恢复。
并且，当行为策略达不到预期的控制效果时，身体上的虐待就会随之而来。
有些时候，身体虐待也会成为高压型控制的施暴者，达到支配目的的一种手段。
②除了异性恋伴侣关系中，高压型控制也发生在同性伴侣关系、以及亲子关系之中。
在同性的亲密关系中，也有6.5%的人曾遭受过，4.4%的人曾经施加过高压型控制。
这种通过行为策略来控制对方去什么地方，见什么人，做什么事的状况，也普遍发生在亲子关系中。
有些人可能会误以为，高压型控制，就是关系中有一个人个性有点“控制狂”罢了。
事实上，尽管高压型控制和“控制狂”看上去都是一个人对他人的一种过多的操控，但高压型控制和“控制狂”存在着本质上的区别。
控制狂对于“控制感”的需求，主要源于自身内心的脆弱感和对失序的恐惧，他们需要通过控制外在的人、事、物来获得自己对于生活的掌控感。
不同的是，实施高压型控制的人，控制的对象主要是人（伴侣、孩子等），并且这种控制是策略性的，目的在于在关系中获得绝对的权力，使自己在关系中能够获得更多利益。
高压型控制的受害者，常被对方言语中的“爱”和“在乎”所蒙蔽，即使自己在心理上受到了很大创伤也往往无法察觉。
了解高压型控制施暴者的常用策略，可以帮助我们更好地识别自己或他人正在遭受的伤害。
“你太单纯了，他们根本没把你当朋友，只不过是把你当取款机而已。”
“这个世界太复杂了，人心难测，只有我在真正关心你，在乎你。”
“他们接近你都是有目的的，不像我是真的爱你，凡事都从你的利益出发。”
TA会控制你所接触的人，所去到的地方，所参与的活动等等，以上这些你都需要向他报备，并必须首先获得TA的允许。
同时，你的外出会受到严格的限制，出门的频率，持续时间，最晚到家时间等等。
在众人面前，反复强调你有多么的不愿意参与这些社交活动。
不断地在你生活中制造“众叛亲离”的场面，并不断告诉你，其他人最终都会离开，唯有TA是可以信任的，对你不离不弃的人。
慢慢的，你也开始相信TA的这套说辞——TA这么做是爱我的，也只有TA如此爱我。
TA：“相爱的人难道不应该努力让彼此感到幸福吗？”
“你爱我吗？如果你爱我，你就应该照我说的去做，让我开心，不是吗？”
“你不听话，惹我生气，你这是孝顺吗？我白养你了？！”
TA会在关系中反复向你强调，彼此之间就应该互相尊重和体谅。
起初，这样的约定会让人相信这段关系将会是平等而美好的。
然而，在两人相处的过程中，这却变成了你需要单方面遵守的约定。
当你做出让TA感到不满的行为时，TA就会以“你爱（孝顺）我就应该尊重我的感受”进行道德绑架，使你产生负罪感。
而当TA做出让你感到不快的事时，TA却说，“是你太敏感，我只不过是开个玩笑”，“我那么爱你，你怎么可以因为这点小事就和我斤斤计较？”等等。
在这个过程中，TA不断通过这些言语，让你怀疑自己是不是太敏感，是不是太斤斤计较，是不是做的不够好，或者是不是没办法做到像TA那么爱你一样爱TA。
久而久之，自责、愧疚、沮丧等一系列负面情绪就会紧紧包围着你。
TA：“这个最适合你了，你不够成熟，考虑的不够周全，听我的没错。”
“以后你就知道这么做的好处了，你看，我一直都在为你考虑。”
“你总是想一些不切实际的，你现在的能力就只能先做我说的这个。”
虽然这种言语，看上去是在为你着想，为你考虑，但事实上则是在强化你对自我“不够成熟”、“考虑不周”、“做不到”、“不切实际”的认知。
你开始怀疑自己的判断力和自我价值，并逐渐相信TA比你更了解自己。
此外，一旦你指出TA是否是在质疑你的能力，TA通常都会否认，并责怪你居然污蔑TA的善意。
TA可能还会通过经济虐待来威胁你，如禁止你工作，不支付你（未成年子女）的生活费等等。
在亲密关系中，TA还可能会利用你们的孩子来威胁你，例如，强调你这么做是对家庭和孩子不负责任。
另外，一些男性会在亲密关系中反复强调男性理应在地位上高于女性，因此女性就应该服从他。
通过隔离，受害者逐渐相信只有施暴者才是最爱自己的，并疏远了自己的其他朋友。
通过情绪虐待，受害者开始认为要向对方爱自己一样爱对方，那就应该顺从TA、令TA开心。
通过贬低、否认等其他手段，受害者开始自我怀疑和否定，并变得更加依赖施暴者。
①施暴者使用不同的行为策略，让受害者相信对方的控制是一种强烈的爱的表现。
通过洗脑式的反复强调“这就是爱”、“你太单纯，我说的这个才是现实会发生的事情”等等，受害者逐渐将对方所说的当做自己所认为的，甚至相信TA比自己更了解自己。
别人也看不出TA有任何过分的举动，甚至认为TA很关心你，在意你。
另外，由于TA所使用的隔离策略，也让你失去了支持你的亲人朋友们。
所以当你转向他们寻求建议和帮助时，他们在大多数时候，会认为是你过分猜疑、不信任对方。
我们不难看出施暴者通过高压型控制，会逐渐瓦解对方的自我价值和自尊感。
TA会让你开始怀疑自己的观点，自己看待世界的角度，甚至自己是谁。
往往，甚至在你们分开之后，这种对自我、他人和世界的怀疑，都还会持续影响着你的福祉。
一个曾经活泼开朗、善于交朋友的人，可能在经历过高压型控制后，变得真正在人际中笨拙、对他人和世界充满警惕、无法和人走近。
此外，高压型控制还可能会让人陷入一种“习得性无助”，认为无论自己尝试什么，都会带来不好的结果，不如就索性听从对方的，即使自己感觉到不适或已经察觉到被操控，也会认为这就是自己的人生。
高压型控制还可能会使受害者出现类似创伤后应激障碍的症状，例如反复回想TA的话（“他们都是想利用你，只有我是爱你的”），对自己和世界产生持续的负面想法（“就像TA所说，我是做不好决定的，我什么都不懂”），感到自责或羞耻，出现睡眠困难，反复不断地出现噩梦等等。
无论是亲情、友情、或是爱情，一段健康的关系应当具有互惠性，也就是说，双方在这段感情中要相互为对方付出，最终使两边都感受到更好的自己。
如果你在关系中总是唯一付出的那一方，就要警惕过度奉献与自责的倾向。
同时，一段健康的关系中还应该包含着双方的相对独立性。
这代表着两个人既可以在需要的时候放心地依靠对方，又可以在独处时保持个人的兴趣爱好。
相对独立还可以帮助我们在亲密关系中维持适度的自主意识，而不是在不经意间失去自我。
提升自尊水平使我们不会过度的受到他人批评判断的影响。
通过获取多个渠道的观点，我们可以更加客观地认识自己，而不是沉浸在来自一个人的批评与不屑中无法自拔。
你可以尝试多倾听其他朋友对自己的看法，关注自己的优点，改变自己的思维模式，从而提升自我价值感。
在原生家庭及过去亲密关系中曾扮演过的身份，很容易对我们新形成的亲密关系产生影响，例如：扮演过“疗伤者”角色的人更容易被“需要帮助的不快乐男孩、女孩”所吸引。
当我们对自身关系模式有了较高的自我觉察，我们就更可能避开施虐者的“引诱”。
如果通过前文的介绍，你发现你的亲密关系正在有意地使用一些策略对你进行控制，你可能会问，“那么，TA到底爱不爱我呢？”
也许TA是爱你的，但你必须意识到，在TA眼里，对你的控制远比对你的爱更重要。
你同时也要意识到，即便TA认为自己是爱你的，这种TA主观上的爱，会带给你的伤害远大于可能带给你的利益。
但认识到这一点，你才算是给了自己选择的机会：你还要继续满足TA么？你是选择继续满足TA，还是满足你自己呢？
